Статьи
Законы Жировой Клетки
Зарисовки
Мысли
Колонка Жанны Русецкой


На главную страницу

Статьи

Новый Год для двоих

НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ДВОИХ

Наша первая встреча. Наш первый поцелуй. Наша первая ночь. Наш первый Новый Год.

Все это очень важные вехи на пути зарождающейся пары. Судьбоносные, можно сказать, – поскольку каждая из них способна продвинуть отношения на более высокий уровень или… разрушить.

В преддверии стремительно приближающегося 31 декабря тема напрашивается сама собой: как наилучшим образом отметить первый совместный Новый Год, а вернее, как нужно подойти к обсуждению ваших планов, чтобы не испортить праздник ни себе, ни вашему избраннику.

Люди могут очень нравиться друг другу и подходить по первым трем пунктам, перечисленным в начале статьи, но при этом совсем по-разному представлять себе идеальный Новый Год.

Допустим, вы хотели бы провести ночь с 31 декабря на 1 января с любимым человеком – в романтической обстановке, при свечах. Чтобы были только вы вдвоем и больше никого. А ваш партнер не представляет себе праздника без шумного застолья в компании друзей.

Или, скажем, вы всю жизнь мечтали поехать на рождественские каникулы в Париж, прогуляться по старинным улочкам… Ваш же избранник видит встречу Нового Года у русской печки в деревенском доме, окруженном густым лесом, за окнами воет вьюга, в печи потрескивают дрова…

И так далее, и тому подобное. Вариантов масса. Здесь – равно как и в отношениях вообще – надо уметь договариваться. Причем договариваться таким образом, чтобы каждый из вас был доволен сделанным выбором, и никакого нехорошего осадка не оставалось.

Ведь именно этот осадок и является той опасной субстанцией, которая переполняет со временем чашу терпения супругов – что толкает двух любящих некогда людей к разводу.

Однако совсем не обязательно для того, чтобы получить желаемое, идти на трудный компромисс, ущемляя себя в чем-то значимом. Вот хрестоматийный пример неумело проведенных переговоров.

Два человека хотели получить целый апельсин, а цитрус имелся только в одном экземпляре. Оба были приличными людьми и после недолгого обсуждения решили поступить по справедливости – поделить его поровну. Разрезали апельсин пополам, и каждый забрал свою половину. Соответственно, удовлетворены они были тоже лишь на 50 процентов. Хотя оказалось, что один хотел съесть сочную мякоть, а другому нужна была цедра для выпечки кекса. Словом, будь переговоры более грамотными, каждый из претендентов получил бы именно то, что хотел. В полном объеме!

Поэтому, милые влюбленные, договариваясь о предстоящем совместном праздновании Нового Года (да и при любых других переговорах), помните о собственных интересах, не забывая, безусловно, и об интересах дорогого вам человека. Как следует прислушайтесь к себе. Умейте также услышать того, кто рядом. Будьте внимательны к нуждам друг друга.

«Но как же это сделать, – спросите вы – если стремления наши столь различны?» А вот тут и надо разобраться, так ли уж они разнятся, как это кажется на первый взгляд. Объясню, что я умею в виду.

Задумайтесь и постарайтесь понять, почему вы хотите встретить Новый Год именно так и не иначе. Что конкретно вас привлекает в том или ином варианте? Что для вас принципиально, а чем вы безболезненно готовы поступиться?

Если для вас важно в Новый Год быть рядом с любимым человеком, возможно, вам совсем не помешает присутствие хороших друзей за столом? Может быть, ваше стремление провести новогоднюю ночь тихо, камерно – всего лишь дань семейной традиции, иными словами, привычка? Тогда вам тем более будет интересно справить этот волшебный праздник по-новому, познакомиться с новыми людьми (играющими к тому же большую роль в жизни вашего партнера). Во-первых, хорошие новации в Новый Год всегда приветствуются – это добрая примета. Во-вторых, «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» – узнав его компанию, вы лучше узнаете и вашего любимого.

Что же касается рождественских каникул, стоит подумать, что вас привлекает больше – непременный выезд за границу или совместная поездка вообще? А какие настроения царят с другой стороны? Как на этот вопрос смотрит ваш друг?

Так, при детальном рассмотрении, часто оказывается, что на самом-то деле вы оба хотите одного и того же, только в силу разных причин – привычек, опыта, жизненного уклада – представляете это неодинаково. Например, оба мечтаете о романтическом путешествии, а куда – не все ли равно, если вместе?

Как сказал Г. Селье: «Стремись к самой высшей из доступных тебе целей и не вступай в борьбу из-за безделиц». Поэтому, обсуждая вопрос о том, как вы будете проводить новогоднюю ночь или рождественские каникулы, помните об истории с дележом апельсина. Не предавайте свою мечту, но и не ущемляйте при этом желания любимого человека. Не спешите категорически отказываться от предлагаемого другим сценария – сначала спокойно закройте глаза, представьте себя в той обстановке, пофантазируйте на эту тему. После чего, вполне реально, что вы с удовольствием одобрите план партнера или, внеся в него несколько собственных деталей, доведете до совершенства!

Предлагая свой вариант развития событий, объясните, почему вы в нем так заинтересованы, что это значит для вас. Предоставьте партнеру сделать то же самое. Человек всегда лучше поймет вас и скорее с вами согласится, если будет знать причины вашей просьбы или предложения. Диктат в человеческих отношениях неуместен – это тупиковый путь.

Выслушав, услышав (!) друг друга вы придете к консенсусу, и ваш первый Новый Год станет не только одинаково радостным событием для вас обоих, но и сделает ваши отношения более теплыми и глубокими. А опыт эффективного проведения переговоров, без сомнения, пригодится в самых различных жизненных ситуациях.

Дорогие влюбленные, раз уж вам суждено было встретиться, найти друг друга, уловить искру, вспыхнувшую между вами, и отношения ваши до сих пор складывались вполне успешно – уверена, вместе вы найдете то зерно, которое объединит вас и в праздновании Нового Года.

От всей души желаю вам любви, взаимопонимания и еще многих счастливых совместных праздников!

И не менее счастливых будней – что, может быть, даже важнее...

 

© Жанна Русецкая, Москва, 2006