Статьи

Люди и цели: ориентация на результат
Еще раз про самооценку
Мне не нравится моя жизнь...
Семья или карьера, профессия или материнство
Кто такой неудачник?
Проективные тесты
«Я постоянно опаздываю». Классификация причин
Булимия. Что стоит за этим?
Как влияет порядок рождения на дальнейшую судьбу и брак?
От любви до ненависти один шаг
Самооценка
Счастье – это когда тебя понимают…
Управление стрессом
Человеческая сексуальность
Страхи и фобии
Отрицательные эмоции
Критика. Как относиться?
Карьера или профессия
Гармоничный секс в браке: миф или реальность
Чего-то ты, Герасим, не договариваешь…
Ваш первый Новый Год
Женщина за рулем, или каждому свое
Побег из ипохондрии
Стресс (мини)
Богач, бедняк...
Брачное разнообразие
Водитель маршрутки
Зависть как сигнал для пересмотра своих приоритетов
Мужчины и порно
Новый Год для двоих
Страшные тайны нашей жизни
Что скрывает страх
Мне бы имидж изменить, пусть меня научат
Взрослый доволен своей жизнью
Интерес (эссе)
Дураки и дороги
Как выбраться из цейтнота
Личность внутри корпорации
Новичок в коллективе
Пешеходы на дорогах
Стоит ли возвращаться на прежнюю работу
Эффективное собеседование
Сильнейший тот, кто улыбается
Зависимость: две стратегии
Портрет госслужащего

Статьи
Законы Жировой Клетки
Зарисовки
Мысли
Колонка Жанны Русецкой


На главную страницу

Статьи

Страшные тайны нашей жизни

Есть такая штука – поисковый инстинкт. Он заставляет нас постоянно стремиться к новым знаниям, впечатлениям, расширять круг общения, путешествовать, исследовать, экспериментировать. Открывать тайны…

Всю свою жизнь, начиная с первой минуты рождения (а может быть, даже и раньше), человек познает мир. Сначала он изучает совсем простые и близкие вещи – мамины руки, кроватка, дом, родственники, коляска, улица, дети, собака, телевизор, детский сад, книги, школа… Ребенок учится общаться, смеяться, играть, самостоятельно сидеть, есть, ползать, ходить, говорить.

Постепенно его мир расширяется, соответственно расширяется и сфера интересов. Растущий человек задает все больше вопросов – себе и окружающим. Поисковый инстинкт стимулирует процесс познания – вопросы становятся все более глубокими. И взрослым уже довольно сложно находить на них правильные, адекватные ответы.

Однако такие трудности случаются не только в отношениях с детьми. Часто нам непросто даются объяснения с супругом, родителями. Особенно если дело касается раскрытия какой-нибудь «страшной» тайны. Причем страдает как оберегавшая тайну, так и открывшая ее сторона. Мы не всегда знаем, как себя вести, что делать, если кто-то узнал тщательно скрываемый нами секрет. Равно как и тот, кто узнал его, также может находится в полнейшем замешательстве.

Естественно, секреты и тайны бывают разные – различных, так сказать, масштабов.

В детском саду 5-летняя Катя шепнула своей подруге Ане: «Представляешь, в тихий час я видела, как наша воспитательница Мария Васильевна курила в туалете!» 10-летний Антон скрыл от родителей, что они с приятелем Петькой прогуляли два последних урока в пятницу, чтобы пойти в кино на «крутейший» боевик со спецэффектами. А 30-летняя служащая банка Татьяна в тайне от мужа потратила внеплановую премию на вожделенное «маленькое черное платье»…

Все это примеры секретов, хоть и оберегаемых от посторонних глаз и ушей, но не несущих каких-либо катастрофических последствий при раскрытии (если, конечно, заведующая детским садом, родители Антона или муж Татьяны не окажутся маньяками, помешанными на безупречном соблюдении правил… Крайние случаи сейчас не берем – речь не об этом).

Поговорим о тех глобальных тайнах, которые вызывают интерес на определенных этапах жизни человека и способны существенно повлиять на всю его дальнейшую судьбу. Таковых, на мой взгляд, не так уж много: тайна рождения, тайна происхождения, тайна супружеской (не) верности и тайна о смертельной болезни.

1. Тайна рождения

Итак, ребенок подрастает. Он уже многое умеет, многое знает. И вот однажды он задумывается над вопросом, а откуда он взялся? И вообще, откуда берутся дети (которые потом вырастают и становятся взрослыми, что он уже выяснил)? И с этим животрепещущим вопросом ребенок идет к родителям. Как правильно ответить, чтобы, с одной стороны, полностью удовлетворить любопытство своего чада, а с другой – не впасть в излишний натурализм.

Очень важно – говорить правду, чтобы не обмануть доверие своего ребенка. Естественно, необходимо адаптировать информацию под возраст нашего любознательного слушателя. Обычно, достаточно истории о том, что «сначала мы с твоим папой встретились, полюбили друг друга, затем поженились и стали жить вместе. Через какое-то время ты появился у мамы в животике и, когда немного там подрос, вылез и был вот таким (помнишь, мы смотрели видео, как папа встречал нас из роддома?)».

Если же ваш ребенок потребует подробностей – а как, собственно, получилось, что «я появился у мамы в животике», – можно рассказать, что «когда взрослые любящие мужчина и женщина женятся, они спят вместе, обнимаются, целуются, после чего у женщины в животе появляется малыш. Сначала совсем крошечный и неразвитый (эмбрион), постепенно он подрастает, становится похожим на маленького человека. Мамин животик тоже растет, чтобы малышу было удобно (это называется беременность). Проходит 9 месяцев, мама едет в роддом, где ребенок появляется на свет». Как именно появляется (если зайдет речь и об этом)? «У взрослых женщин есть специальное отверстие (дырочка), через которое маленький может выйти (оно называется вагина – уточнение не всегда обязательное. Но раз уж ваш ребенок его затребует, желательно сразу дать нормальный термин). Некоторым женщинам доктора делают специальный разрез на животе, чтобы достать малыша. И то, и другое называется роды».

Посвящать детей в физиологические подробности зачатия, по-моему, не стоит. Подобная информация способна ранить не только детскую, но даже и подростковую психику.

При этом тема секса ни в коем случае не должна быть в семье табу. Ребенку нужно понимать, что сексуальные отношения – естественная часть жизни взрослого человека. И для нормального развития эмоциональной сферы человека необходимо, чтобы секс воспринимался как проявление чувства любви между супругами, что интимные отношения возможны лишь между по-настоящему близкими мужчиной и женщиной.

2. Тайна происхождения

У каждого ребенка рано или поздно хоть на минуту (а иногда и на мучительные месяцы и годы) закрадывается подозрение, «а родной ли я моим маме и папе?». И если таковое подозрение высказано вслух, придется его развеивать.

Для кровных родственников здесь нет никакой проблемы. Семейные легенды, альбомы, реликвии, рассказы бабушек и дедушек о пра- и пра-пра-пра-… Знание истории своего рода не только познавательно, но и полезно. Оно рождает чувство гордости, сопричастности, связи между поколениями семьи. Усиливает чувство покоя и безопасности.

Ведь основное, что родители обязаны дать своим детям – это абсолютное ощущение любви и безопасности. Ребенок, уверенный, что его любят и принимают таким, какой он есть, ценят как личность, вырастет здоровым, открытым, оптимистичным, смелым, с чувством собственного достоинства и уважения к людям.

В связи с этим главный совет. Даже если ваш отпрыск разобрал на детали дорогой папин «цифровик» или получил «2» по математике за четверть, никогда не ругайте его самого – можно критиковать только его действия. Не «ты плохой», а «то, что ты сделал – плохо». Почувствуйте разницу!

Особой деликатности тема – приемные дети. Когда усыновляют уже достаточно взрослого, если можно так выразиться, ребенка, никакой тайны тут нет. Ценно отношение родителей к новому члену семьи. Дайте ему любовь, заслужите его уважение, доверие, и он с радостью ответит вам взаимностью.

Забирая же младенца из дома малютки или усыновляя совсем еще кроху, вы должны раз и навсегда определиться, будете ли вы скрывать, что он приемыш, либо с самого начала дадите понять, что вы ему не кровные родители. Оба варианта имеют право на существование.

Но нужно отдавать себе отчет в том, что опасность раскрытия тайны происхождения ребенка в первом случае будет давлеть над вами всю жизнь. И ни переезд в другой город, ни документы, «удостоверяющие» родство, ни актерские способности приемных родителей иногда не спасают от людской молвы и папарацци. К тому же выдерживать постоянное внутреннее напряжение мало того, что нелегко, но и вредно для здоровья.

Печальна участь человека, случайно узнавшего, что он не родной. Последствия могут быть самые непредсказуемые. В любом возрасте, особенно в подростковом, такая новость – тяжелая психологическая травма, с которой очень трудно справиться.

Что делать, если вы оказались этим человеком? Несмотря на пережитый шок, вспомните: «не та мать, что родила, а та, что воспитала». Постарайтесь понять своих приемных родителей, поставить себя на их место – наверняка, они старались сделать все для вашего блага. Конечно, они вас любят (в отличие от той, что родила и бросила когда-то) и больше всего на свете хотят, чтобы вы остались вместе. А сколько было хорошего, доброго, светлого за все эти годы, ведь так? Поймите, прочувствуйте – здесь, рядом с ними ваша единственная настоящая семья!

Второй вариант развития событий, как мне кажется, более предпочтителен – когда вы еще на этапе «тайны рождения» объясняете ребенку, мол, «вот так случилось, что у нас не может быть своих собственных детей. Поэтому мы пошли в дом малютки и среди всех детей выбрали именно тебя, потому что ты нам очень понравился, и мы тебя сразу полюбили. Мы забрали тебя домой, и теперь ты наш сын». Возможно, надо будет добавить, что «многие бездетные пары так поступают и счастливы вместе». Плюс не потребуется ничего скрывать и ни от кого таиться, прятаться, переезжать. Окружающие просто примут особенность вашей семьи как факт. Поверьте, ореол тайны манит людей куда больше.

Приемный ребенок, с самого начала знающий тайну своего происхождения, также воспринимает ее совершенно естественно, и получая достаточно родительской любви и внимания, совсем не чувствует себя обделенным или неполноценным. Повзрослев же, человек проникается еще большей благодарностью к своим приемным родителям, понимая, что он – их сознательный выбор.

3. Тайна супружеской (не)верности

Обращаюсь к вам, несчастные ревнивцы! Отмените намеченные «шпионские операции», как то: отслеживание корреспонденции, выяснение служебных связей своего партнера, внезапное возвращение домой в неурочный час… – равно неполезные и бессмысленные. Если «объект» изначально настроен «сходить налево», он все равно это сделает.

Не склонного же к измене супруга вы рано или поздно доконаете своей ревностью настолько, что он вынужден будет от вас уйти. Раз любишь – доверяй. В конце концов, он выбрал именно вас. Не оскорбляйте своего партнера подозрениями – уважайте его и себя.

Допустим, факт неверности открыт. Виновнику, действительно желающему сохранить супружеские отношения, пожалуй, лучше все отрицать. Даже против очевидного – ничего не было и точка! А после не скупитесь на проявления внимания и любви к своей второй половине, и вскоре вы получите прощение.

Обманутому супругу в данной ситуации надо разобраться в своих чувствах. И если партнер вам нужен и дорог, вы хотите идти с ним по жизни дальше – простите и забудьте эпизод как кошмарный сон. Живите без обид!

4. Тайна о смертельной болезни

В медицине есть такая этическая проблема: сообщать ли неизлечимому больному его диагноз. Однозначного ответа нет и быть не может. Как правило, врачи поручают решение этого сложного вопроса родственникам заболевшего. Конечно, кто как не они лучше знают характер близкого человека. Поскольку именно характер является здесь определяющим фактором.

Одни, узнав правду, начинают действовать более активно. Близкая опасность смерти часто мобилизует все силы организма человека, заставляя максимально использовать возможности лечения. В итоге человек чудесным образом выздоравливает! Тому есть масса примеров.

Для других смертельный диагноз звучит как приговор, лишая их последней надежды. Они опускают руки, перестают бороться и уходят даже раньше срока.

И к какому бы типу личности ни относился наш больной, главное для него – моральная поддержка родных и близких, их искреннее участие и забота!

 

© Жанна Русецкая, Москва, 2006