Пишу

В каждой шутке есть доля шутки
Обращение к читателям
О чем книга
Предисловие
Эпиграф
Про себя
Экскурс в историю
Откуда берется полнота
Мифы и реальность

Статьи
Законы Жировой Клетки
Зарисовки
Мысли
Колонка Жанны Русецкой


На главную страницу

Законы Жировой Клетки

В каждой шутке есть доля шутки

Смеётся

 

– Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!

– Это как?

– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

 

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

 

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

– В порошках или в таблетках?

– В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

– Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

 

– Знаешь, по-моему у меня в холодильнике кто-то живёт.

– С чего ты взял?

– Да у меня жена постоянно туда продукты таскает.

 

– Как вы относитесь к еде?

– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

 

– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

– И каков результат?

– Конь похудел на 10 кило.

 

– Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

– Ну и что же?

– Не могу же я ходить сидя!

 

– Почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

 

– С чем у тебя булочка?

– С моим будущим лишним весом.

 

– Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

– Так я каждый день качаюсь!

– В тренажёрном зале?

– Нет, дома. Купила кресло-качалку.

 

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Да, морковь, свёкла и картофель.

– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

 

– У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!

– И как она, выдерживает?

– Обычно часов до семи.

 

– Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?

– Меньше кормить и больше доить.

 

– Что ты скажешь о фигуре моей жены?

– О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

 

– Что читаешь?

– Журнал «Стол и стул».

– Про мебель?

– Про диетологию.

 

– Я 14 дней сидел на диете!

– И много потерял?

– Ровно две недели...

 

А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

– А твой – это кто?

– Ну... Внутренний голос.

 

В аптеке:

– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

– Я не наелась...

 

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

 

Врач – пациенту:

– Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но в таком случае как же они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

 

Врач говорит тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но, доктор, в таком случае как они мне помогут? – Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

 

Врач спрашивает у 50-летней пациентки с лишним весом:

– Сколько вам полных лет?

– 25.

– ??

– Ну, понимаете, доктор, до 25-ти я была худенькая…©

 

Встретились две подруги:

– Как ты похудела! – восклицает одна.

– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...

– Ну, так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

 

Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

 

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха.

 

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:

– Дорогой, ты думаешь, это поможет?

– Конечно! А как я иначе увижу цифры?

 

Загадка

Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)

 

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

 

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

 

Муж упрекает жену:

– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

 

На рынке.

– Чем вы кормили ваших гусей?

– А почему вы спрашиваете?

– Я бы тоже хотела так похудеть.

 

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

— Аппетит? От восхода солнца?

— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

 

Не ешьте – это может войти в привычку.

 

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Здоровая пища.

 

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

 

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

 

Пингвины – это просто зажравшиеся ласточки...

 

Помни! Открывание холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву.

 

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: «Хватит! Довольно с меня весов и зеркал!»

 

Приходит женщина в аптеку:

– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– На какое место клеить?

– На рот!

 

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете?

– Нет!

– А мясо?

– Ну что вы, я вегетарианка!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Вот – вам их нельзя!

 

Продавщица – покупательнице:

– Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.

– Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.

 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

– Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

 

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в стул не лезет. Посадили на строгую диету – мужик поправился на 10 кг. Оставили только хлеб и воду – еще 10 кг. Стали давать одну воду – еще 10 кг прибавил. Спрашивают:

– Да что ж ты не худеешь?!

– Понимаете. Мотивации нет.

 

У 110-летнего дедушки спрашивают:

– Что вам говорят врачи?

– Они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

 

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!..

 

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

 

– Интересно, а есть таблетки от голода?

– Да! Котлеты!

 

Настоящая сила – это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

 

Жена спрашивает у мужа:

– Я толстая?

– Нет.

– Но похудеть мне не помешало бы, да?

– Ты мне и такая нравишься.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь восторг.

– Но не бешеный, да?..

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом вероятно, не знает живот.

 

– Да нет, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам.

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Самый распространённый стиль плаванья – медленно заплывать жиром.

 

Разговаривают двое старых школьных друзей. Вспоминают школьные годы. Тут один спрашивает:

– А помнишь, какая у тебя в школе кличка была?

– Помню… Винни-Пух…

– Наверное, потому что ты толстым был?

– Нет, потому что у меня друзья были свиньи…

 

– Давай ты не будешь худеть так быстро!

– С кем ты разговариваешь?

– С бумажником!

 

«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл.

«Это безрассудство!» – сказал Опыт.

«Мне 5 Биг Маков.» – сказал Я.

 

3 дня пробыла на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

– Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

– Смыть не забудь.

 

– Дорогой, у меня растет животик. Кажется, я беременна.

– Да ну...? Я, кажется, даже знаю кто отец.

– Кто?

– Хлебобулочный комбинат.

 

Сел на диету раздавил.

 

Новая диета: 3 дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...

 

Обеспокоенная девушка звонит диетологу:

– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

Почему вы так решили?

– Да вот, купила сегодня говорящие весы, встала на них.

– И что же они вам сказали?

– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

 

Похудеть к весне не получилось. Откормлю мужа, сыграю на контрасте.

 

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение.

 

– Дорогой, я правда выгляжу на все сто?

Килограмм или лет?


– Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

Вовремя закрывать рот, доченька.

 

Вот зачем? Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? Ночью, на всю квартиру слышно, как я худею...

 

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

 

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

– Девушка, мне кажется, это платье вас полнит.

– Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

 

Врач объясняет пациенту, страдающему лишним весом:

– Если Вы каждый день будете пешком проходить 10-15 км, то через год ваша фигура придёт в норму.

Через год пациент звонит доктору:

– Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.

– Какая проблема?

– Я за 3500 км от дома!


 

– После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала… Поняла: слезы ничего не весят!


– У тебя есть мечта?

– Да – похудеть.

– А чего не худеешь?

– А как же жить без мечты?

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!

 

Я полнею только от двух продуктов: «Я только перекушу» и «Надо доесть, а то испортится».


 

– Я всегда, когда нервничаю, много ем.

– Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь – это не для тебя...


 

Муж (задумчиво):

– Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

– Да...

Муж (умиляясь):

– И всё-то у моей красавицы есть.

 

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

 

 

– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья!

– Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

 

 

Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить. Всего три слова: «Как ты похудела!»

 

 

– Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая – ты у меня хорошо заметная!

 

Из высказываний Фаины Раневской:

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

 

Женщина хвастается подруге:

– Я только закончила семидневную диету.

– Я думала, ты начала ее только вчера... 

– А я её завершила досрочно!

 

Одна очень полная женщина, решила похудеть и села диету. Через несколько недель, поняв, что вес не убавляется, она расстроилась, но решив не падать духом и принять себя «такой как есть» говорит мужу:

– Знаешь, любимый, не стоит расстраиваться! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.

Муж глядя на пышную фигуру жены:

 

– И сколько килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

 

– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

– Шесть.

 

– Все, не ешь.




     Далее >>