Законы Жировой Клетки
В каждой шутке есть доля шутки
– Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
– Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
– Знаешь, по-моему у меня в холодильнике кто-то живёт.
– С чего ты взял?
– Да у меня жена постоянно туда продукты таскает.
– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.
– Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
– Ну и что же?
– Не могу же я ходить сидя!
– Почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
– С чем у тебя булочка?
– С моим будущим лишним весом.
– Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
– Так я каждый день качаюсь!
– В тренажёрном зале?
– Нет, дома. Купила кресло-качалку.
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
– У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
– И как она, выдерживает?
– Обычно часов до семи.
– Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?
– Меньше кормить и больше доить.
– Что ты скажешь о фигуре моей жены?
– О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
– Что читаешь?
– Журнал «Стол и стул».
– Про мебель?
– Про диетологию.
– Я 14 дней сидел на диете!
– И много потерял?
– Ровно две недели...
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.
В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Врач – пациенту:
– Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как же они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Врач говорит тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
– Но, доктор, в таком случае как они мне помогут? – Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Врач спрашивает у 50-летней пациентки с лишним весом:
– Сколько вам полных лет?
– 25.
– ??
– Ну, понимаете, доктор, до 25-ти я была худенькая…©
Встретились две подруги:
– Как ты похудела! – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха.
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
– Дорогой, ты думаешь, это поможет?
– Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Загадка
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
На рынке.
– Чем вы кормили ваших гусей?
– А почему вы спрашиваете?
– Я бы тоже хотела так похудеть.
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
Не ешьте – это может войти в привычку.
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Пингвины – это просто зажравшиеся ласточки...
Помни! Открывание холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: «Хватит! Довольно с меня весов и зеркал!»
Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!
Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– А мясо?
– Ну что вы, я вегетарианка!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Вот – вам их нельзя!
Продавщица – покупательнице:
– Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.
– Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
– Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в стул не лезет. Посадили на строгую диету – мужик поправился на 10 кг. Оставили только хлеб и воду – еще 10 кг. Стали давать одну воду – еще 10 кг прибавил. Спрашивают:
– Да что ж ты не худеешь?!
– Понимаете. Мотивации нет.
У 110-летнего дедушки спрашивают:
– Что вам говорят врачи?
– Они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!..
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Настоящая сила – это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.
Жена спрашивает у мужа:
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть мне не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?..
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом вероятно, не знает живот.
– Да нет, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Самый распространённый стиль плаванья – медленно заплывать жиром.
Разговаривают двое старых школьных друзей. Вспоминают школьные годы. Тут один спрашивает:
– А помнишь, какая у тебя в школе кличка была?
– Помню… Винни-Пух…
– Наверное, потому что ты толстым был?
– Нет, потому что у меня друзья были свиньи…
– Давай ты не будешь худеть так быстро!
– С кем ты разговариваешь?
– С бумажником!
«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл.
«Это безрассудство!» – сказал Опыт.
«Мне 5 Биг Маков.» – сказал Я.
3 дня пробыла на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
– Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
– Смыть не забудь.
– Дорогой, у меня растет животик. Кажется, я беременна.
– Да ну...? Я, кажется, даже знаю кто отец.
– Кто?
– Хлебобулочный комбинат.
Сел на диету – раздавил.
Новая диета: 3 дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
Обеспокоенная девушка звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, встала на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Похудеть к весне не получилось. Откормлю мужа, сыграю на контрасте.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение.
– Дорогой, я правда выгляжу на все сто?
– Килограмм или лет?
– Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька.
Вот зачем? Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? Ночью, на всю квартиру слышно, как я худею...
Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
– Девушка, мне кажется, это платье вас полнит.
– Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...
Врач объясняет пациенту, страдающему лишним весом:
– Если Вы каждый день будете пешком проходить 10-15 км, то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
– Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
– Какая проблема?
– Я за 3500 км от дома!
– После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала… Поняла: слезы ничего не весят!
– У тебя есть мечта?
– Да – похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как же жить без мечты?
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!
Я полнею только от двух продуктов: «Я только перекушу» и «Надо доесть, а то испортится».
– Я всегда, когда нервничаю, много ем.
– Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь – это не для тебя...
Муж (задумчиво):
– Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
– Да...
Муж (умиляясь):
– И всё-то у моей красавицы есть.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья!
– Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить. Всего три слова: «Как ты похудела!»
– Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая – ты у меня хорошо заметная!
Из высказываний Фаины Раневской:
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
Женщина хвастается подруге:
– Я только закончила семидневную диету.
– Я думала, ты начала ее только вчера...
– А я её завершила досрочно!
Одна очень полная женщина, решила похудеть и села диету. Через несколько недель, поняв, что вес не убавляется, она расстроилась, но решив не падать духом и принять себя «такой как есть» говорит мужу:
– Знаешь, любимый, не стоит расстраиваться! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
Муж глядя на пышную фигуру жены:
– И сколько килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Все, не ешь.
Далее >> 
