Статьи

Люди и цели: ориентация на результат
Еще раз про самооценку
Мне не нравится моя жизнь...
Семья или карьера, профессия или материнство
Кто такой неудачник?
Проективные тесты
«Я постоянно опаздываю». Классификация причин
Булимия. Что стоит за этим?
Как влияет порядок рождения на дальнейшую судьбу и брак?
От любви до ненависти один шаг
Самооценка
Счастье – это когда тебя понимают…
Управление стрессом
Человеческая сексуальность
Страхи и фобии
Отрицательные эмоции
Критика. Как относиться?
Карьера или профессия
Гармоничный секс в браке: миф или реальность
Чего-то ты, Герасим, не договариваешь…
Ваш первый Новый Год
Женщина за рулем, или каждому свое
Побег из ипохондрии
Стресс (мини)
Богач, бедняк...
Брачное разнообразие
Водитель маршрутки
Зависть как сигнал для пересмотра своих приоритетов
Мужчины и порно
Новый Год для двоих
Страшные тайны нашей жизни
Что скрывает страх
Мне бы имидж изменить, пусть меня научат
Взрослый доволен своей жизнью
Интерес (эссе)
Дураки и дороги
Как выбраться из цейтнота
Личность внутри корпорации
Новичок в коллективе
Пешеходы на дорогах
Стоит ли возвращаться на прежнюю работу
Эффективное собеседование
Сильнейший тот, кто улыбается
Зависимость: две стратегии
Портрет госслужащего

Статьи
Законы Жировой Клетки
Зарисовки
Мысли
Колонка Жанны Русецкой


На главную страницу

Статьи

Еще раз про самооценку

 

Случай из жизни

Недавно забежала в супермаркет в поисках какого-нибудь небольшого сувенира. Добравшись до полок с керамикой, выбрала оригинальную подставку под ложку. И стоило мне отойти всего пару шагов, как вещица выскользнула из рук и разбилась. Метрах в полутора от меня стояли две дамы лет пятидесяти пяти, мирно беседуя между собой и рассматривая свою потенциальную покупку. Услышав звон, одна из них нервно обернулась и быстро выпалила, испуганно глядя на меня: «Я ничего не делала!» «Я знаю», – спокойно и несколько удивленно сказала я. А про себя ужаснулась, как же тяжело ей, бедной, живется на свете с такой гипертрофированной готовностью испытывать чувство вины и заниженной самооценкой. Это что же должно было происходить в ее жизни, с какими людьми ей приходилось жить, чтобы быть настолько забитой? И от души пожелала ей встретить хорошего психотерапевта.

Люди с заниженной самооценкой зачастую буквально притягивают к себе удары судьбы (как в переносном, так иногда и в прямом смысле слова). Как очень верно подметил писатель Михаил Веллер, «Болезненное и несчастно-агрессивное выражение лиц таких неудачников непереносимо, как глаза собаки, страдающей от заразной болезни: хочется одновременно и накормить, и отойти подальше».

Итак, самооценка. Что это есть такое?

Некая оценка … Кем? Самим человеком? Или его окружением? По каким критериям? И есть ли таковые вообще? Постоянная ли это величина или динамично развивающаяся? А может быть, и вовсе – крайне нестабильная? От чего она зависит и на что влияет?..

Когда речь идет о самооценке, вопросов всегда великое множество. Поскольку это та субстанция, которую каждый из нас старательно оберегает и всю жизнь стремится преумножать. Человек готов на многие свершения и поступки – только для того, чтобы повысить свою самооценку. В то же время способен зачастую почти полностью утерять собранное по крупицам «богатство» от одного лишь косо брошенного взгляда значимого лица.

Самооценка связана с одной из центральных потребностей индивида – потребностью в самоутверждении, со стремлением человека найти свое место в жизни, утвердить себя как члена общества в глазах окружающих и в своем собственном мнении. Именно поэтому в наше время так много говорят о высокой самооценке. Ведь сегодня во главу угла ставится, в первую очередь, социальная успешность, финансовая и профессиональная состоятельность, высокий статус в обществе. И достичь этого обладателю неадекватно заниженной самооценки вряд ли удастся.

Немного теории

Придерживаясь общепринятого определения, можно сказать, что самооценка – это «ценность, которая приписывается индивидом себе или отдельным своим качествам». Она не является врожденной, а имеет абсолютно социальную природу. То бишь формируется по мере вхождения ребенка в жизнь общества. Под влиянием оценки окружающих у человека постепенно складывается собственное отношение к себе и самооценка своей личности или отдельных ее составляющих. Предметом самовосприятия и самооценки индивида могут, в частности, стать его тело, его способности, его социальные отношения и множество других личностных проявлений. Став устойчивой, она меняется с большим трудом, однако коррекции поддается – когда и если человек действительно готов к изменениям.

Самооценка бывает адекватная, когда человек хорошо понимает свои силы и возможности, и неадекватная – заниженная или завышенная.

Как она воспитывается

Все мы рождаемся всемогущими – да, да, ни много, ни мало. Есть даже такой термин в психологии «всемогущество младенца». Он считает, что может все, ему все подвластно. Он доволен собой и жизнью, безусловно принимает себя и собственное тело, непосредственен в восприятии других и окружающей действительности. Это потом уже ему «объяснят», что с ним «не так», и жизнь поселит сомнения в его всемогуществе.

Самооценка формируется в детстве под влиянием значимых взрослых – в первую очередь, родителей. Ребенок, растущий в доброжелательной атмосфере, ошибки которого обсуждаются с ним деликатно и «без эмоций», вырастает с убеждением «я ОК». То есть с адекватной самооценкой. Он обладает самоуважением и самопринятием – ее необходимыми условиями. Такой человек способен делать верные выводы из собственных неудач, стремится к постоянному личностному развитию. Он идет своим путем, устойчив к вредным влияниям извне. Самодостаточен, не утрачивает самоуважения, сталкиваясь с потерями, неуспехом или критикой. Он комфортно чувствует себя как в обществе, так и в уединении, поскольку умеет наслаждаться жизнью здесь и сейчас.

Если же ребенок подвергается постоянной строгой оценке и критике со стороны родителей, его бесконечно сравнивают со сверстниками не в его пользу и внушают, что, мол, «твой номер восемь», – впоследствии общество получает человека с заниженной самооценкой. В результате дрессуры (вместо воспитания) человек превращается в безропотное, забитое существо, которым очень удобно управлять. Кстати, по мнению многих психологов, заниженная самооценка есть ничто иное, как позиция Жертвы и привычка жить в этой позиции – со всеми, как говорится, вытекающими последствиями.

Главная опасность такой позиции – это прожить «не свою» жизнь. Поскольку заниженная самооценка приводит к неуверенности в себе, робости и отсутствию дерзаний, невозможности реализовать свои способности. Такие люди не ставят перед собой труднодостижимых целей, ограничиваются решением обыденных задач, слишком критичны к себе. А также являются прекрасным объектом для различного рода манипуляций.

Случай из жизни

Анна, 27 лет пришла к психологу с жалобами на то, что совершенно не способна сказать «нет». Это порождает проблемы и в личной жизни, и на работе, и даже в шопинге. Например, она покупает какую-то вещь, померив ее дома, понимает, что не то. Значит, надо сдать обратно или обменять на другую. Но для Анны это просто катастрофа! Ее настолько терзает чувство вины и страх, что продавец ей откажет, а еще и устыдит, что ей проще выбросить эту вещь, чем нети обратно в магазин. Что уж тут говорить об отношениях в семье, на службе, с молодым человеком – которые строятся с ее стороны исключительно с позиции конформизма. Анна соглашается на любые предложения близких – лишь бы не спорить, выполняет все рабочие поручения - даже если это не входит в ее обязанности. Понятно, что все это – в ущерб себе, собственным интересам, здоровью и, конечно же, самооценке. К психологу же Анна обратилась после расставания с любимым, порвавшим с ней, несмотря на все ее «соглашательства». Тогда она, наконец, задумалась о том, что, видимо, что-то она делает не так.

Нельзя отрицать еще и тот факт, что сложившаяся за столетия российская ментальность тоже диктует свои законы и подразумевает трактовку образа женщины как существа слабого, жертвенного, подчиняющегося воле мужчины. Данный образ отражен во многих русских сказках. Вспомним, к примеру, «Морозко». «Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе, красная?» – ехидно спрашивал Мороз замерзающую в лесу под елью Настеньку, надувая на нее холодом. И правила игры заставляют ее отвечать обледеневшими губами: «Тепло, Морозушка, тепло, батюшка…» Вот она, истинная русская девушка – мученица-страдалица во имя семьи. «Зато потом именно ей достались и красавец-жених, и богатое приданое от Мороза», – парируют некоторые. Да, это так. Но остается за кадром, была ли Настенька счастлива в этом браке, смогла успешно реализовать себя в различных сферах жизни. Большинство сказок заканчивается свадьбой… в этом есть и иносказательный смысл. А учитывая, что героиня «Морозко» всю жизнь была Жертвой – безропотно терпела унижения мачехи, ее дочери, точно так же повела себя и с Морозом – нетрудно спрогнозировать, что ее поведение в качестве жены будет аналогичным.

Случай из жизни

Агнесс, 28-летняя аспирантка-славянистка из Германии, приехавшая на полугодичную стажировку в Москву, снимает квартиру с тремя русскими девушками. Она делится впечатлениями от столицы и ее обитательниц. «У вас очень красивые и ухоженные женщины. На улице почти не встретишь небрежно одетых девушек, без макияжа. Мало патологически полных. При этом очень много болезненно худых, истощенных молодых женщин. Вообще русские девушки маниакально зависимы от мнения о своей внешности мужчин. Они изводят себя голодовками и диетами, физическими упражнениями и модным шопингом – только чтобы выглядеть перед ними всегда на «5+». И эта странная убежденность, что жена обязательно должна готовить, подавать мужу еду и еще выполнять все хозяйственные дела по дому – даже если работают супруги наравне друг с другом. Для меня, европейки, это выглядит, по меньшей мере, диковато. Ведь главное в семье – физический и психологический комфорт каждого. Например, у нас с мужем заведено так: готовит тот, у кого на данный момент есть на это настроение. Кстати, получается, что чаще всего это делает он. Ну а убираемся мы, как правило, вместе».

Кончено, идеи феминизма потихонечку проникают и на нашу почву. Но справедливости ради надо признать – до истинного равноправия нам пока далеко. Так что, терпи «Настенька»… или работай над ассертивностью и повышением своей самооценки.

Продолжая разговор о воспитании самооценки, заметим, что есть также и третий вариант – формирование родителями неадекватно завышенной самооценки у ребенка. Воспитание без конструктивной критики его действий, в отсутствие каких-либо запретов и морально-нравственных ориентиров, помогающих отличать «добро» от «зла». Такому человеку потом весьма трудно вписаться в реальность. Случается, что здесь мы имеем дело с различного рода социопатами, ставящими себя превыше остальных.

На основе неадекватно завышенной самооценки у человека возникает несколько извращенное представление о себе – идеализированный образ своей личности и возможностей, а также собственной ценности для окружающих: «я всегда прав (-а); все, что я делаю безупречно и прекрасно; все меня уважают и обожают, обязаны мне всячески помогать и содействовать во всем…». Одновременно искажается и его восприятие действительности, отношение к ней становится неадекватным – чисто эмоциональным. Напрочь выпадает рациональное зерно оценки. Такие люди стремятся игнорировать неудачи ради сохранения привычной высокой оценки самого себя и своих поступков. Они эмоционально отвергают все, что нарушает их представление о себе. Поэтому справедливое замечание воспринимается как придирка, а объективная оценка результатов работы – как несправедливо заниженная. Неуспех предстает как следствие чьих-то козней или неблагоприятно сложившихся обстоятельств, ни в коей мере не зависящих от действий самой личности. Человек с неадекватно завышенной самооценкой не желает признавать, что все это – результат собственных ошибок, недостатка знаний, способностей или неправильного поведения.

Опасность такой психологической защиты – в виде неприятия даже конструктивной критики – чревата тем, что человек останавливается в своем развитии. Причем, как в профессиональном, так и в личностном плане.

Еще один минус неадекватно завышенной самооценки – это невозможность наладить нормальный контакт с окружающими, общаться «на равных». Есть известный анекдот. Приходит клиент к психиатру: «Доктор, скажите, почему у меня нет друзей? Ну скажи, ты, старый лысый урод, почему у меня нет друзей!?» Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки… Нередко за консультацией к специалисту обращаются люди с высоким социальным статусом, на самом деле не готовые воспринимать реалистичную оценку своих действий и отвергающие любые критические оценки. Более того, многие руководители поступают на службе еще более экстремально – они целенаправленно убирают из своего окружения «неугодных» людей, способных сказать им не всегда приятную правду. Так они оберегают от посягательств извне свою болезненно завышенную самооценку, существенно снижая при этом собственную деловую эффективность и результативность организации в целом.

Между тем есть профессии, где в меру завышенная самооценка помогает, по крайней мере, на старте. Это артисты в широком смысле слова – художники, музыканты, писатели, актеры и т.д. – вдохновенные личности, избравшие творчество своим основным видом деятельности. Для того чтобы решиться на это, нужно быть убежденным в собственной гениальности (или хотя бы в необычайных способностях). На начальном – равно как и на разных других – этапах карьеры легко свести на нет творческий пыл художника резкой критикой его работ. Так что определенный иммунитет против этого ему необходим.

Надо сказать, многие известные в искусстве персоны были (и являются) именно такими – с завышенной самооценкой… и скверным характером, судя по воспоминаниям приближенных. «Личность интересна потомкам, а от характера страдают современники», – говорила выдающийся психолог Юлия Гиппенрейтер. Вот такие издержки.

Тем не менее мастеру не стоит забывать и о самосовершенствовании. А как понять, что надо корректировать, если не знаешь и не желаешь слышать о собственных недостатках? Поэтому если высокая самооценка пластична, меняется в соответствии с реальным положением дел – увеличивается при успехе и снижается при неудаче, то это может способствовать развитию личности, так как ей приходится прикладывать максимум усилий для достижения поставленных целей, развивать свои способности и волю.

Вообще в вопросе о самооценке все не так уж однозначно – она все же субстанция достаточно подвижная. Так, в разные периоды жизни величина ее может колебаться в зависимости от нашего актуального состояния, а также от сопутствующих обстоятельств. К тому же у каждого человека самооценка может серьезно различаться в разных социальных ролях.

Случай из жизни

Например, Лидия, юрист, в свои 30 лет уже является партнером в известном адвокатском бюро. Она уважаема коллегами, довольна своей карьерой, финансово независима. В деловых коммуникациях уверена в себе и с легкостью разруливает любые сложные ситуации на работе. Лидия считает себя вполне сложившимся и успешным профессионалом. Вместе с тем чувствует себя несостоятельной как женщина, поскольку имеет неудачный и скудный опыт отношений с мужчинами, сейчас одинока и бездетна. Ее коллеги, партнеры по бизнесу – мужчины. Они немногим старше девушки, однако уже успели обзавестись семьями и тремя детьми каждый. Лидия мечтает о счастливой семейной жизни, любящем муже и как минимум двух детишках. Думая об этой сфере своей жизни, она страдает от низкой самооценки, которую восполняет успехами в профессии: «Да, я недостаточно успешна как женщина, зато как юрист я лучше очень многих. Я достигла даже большего, чем планировала к моему возрасту, и горжусь этим!» И это нормально – так работают компенсаторные механизмы человеческой психики.

Стоит подчеркнуть лишь, что надо по возможности избегать вешать на себя ярлыки: «я неуспешная женщина», «я слабый профессионал», «я плохая мать» «мне всегда не везет», «у меня никогда не получится» и т.д., и т.п. Это штука совершенно неполезная. Помните, пока человек жив, все можно исправить. И в качестве подкрепления данного постулата –

несколько простых советов по совершенствованию своей самооценки:

1.            Полный и абсолютный запрет на любую самокритику. Когда Вы начнете отслеживать свои слова и мысли, то удивитесь, насколько часто привыкли ругать или корить себя за что-либо, даже не отдавая себе в этом отчета. Избавившись от этой дурной привычки, Вы увидите, что отношение к себе, Ваше самоощущение стали другими. Это случится не сразу – для закрепления навыка требуется не менее трех недель ежедневной самодисциплины. Зато примерно через месяц Вы вдруг обнаружите, что существенно изменились в лучшую сторону.

2.            Даже если это пока не так – притворяться, что «я ОК». Тело (осанка, позы, жесты, пластика, выражение лица) «потянет» за собой и мысли, состояние, соответствующее внутреннее ощущения себя. Сработает закон перехода количественных изменений в качественные. К тому же гордая осанка, прямой и доброжелательный взгляд в свою очередь будут «отзеркаливать» аналогичные проявления окружающих по отношению к Вам – как дополнительный бонус и стимул продолжать, оставаться такой.

3.            Запоминать, копить, преумножать и «якорить» моменты успеха. На практике это выглядит примерно так: находясь в ситуации успеха, радости, счастья – когда Вы чувствуете себя прекрасно во всех отношениях, сделайте какое-нибудь простое движение, доступное Вам в любое время (например, негромко щелкните пальцами, легонько ущипните себя или просто погладьте одной рукой другую…). В НЛП это называется «якорение». Делайте так каждый раз, находясь на пике своей формы. Теперь это ресурс, который всегда с Вами. И попадая в трудные обстоятельства, пребывая в унынии, Вы всегда можете воспользоваться «якорем» (тем самым волшебным движением) – для быстрого возвращения в нормальное состояние.

Предыдущие рекомендации касались людей с заниженной самооценкой. Люди с неадекватно завышенной – советы вряд услышат. Но если все же кому-то из них вдруг захочется измениться, можно попытаться сделать следующее:

4.            Попробуйте хоть на минутку усомниться в собственной идеальности и прислушаться к тому, что говорят о Вас окружающие. Может быть, в их словах есть рациональное зерно? Постарайтесь взглянуть на себя со стороны – как будто это не Вы, а кто-то другой. Периодически проделывая такое психологическое упражнение, Вы наверняка обнаружите свои зоны развития.

5.            Еще одно полезное упражнение – представить себя на месте того, с кем Вы в данный момент взаимодействуете. Особенно эффективно это будет в ситуациях, когда Вы так или иначе демонстрируете свое превосходство, даете кому-то жесткие указания, разговариваете директивно или свысока. Можно это проделать и после разговора. Если удалось, побудьте в этом образе: как Вам это? что Вы чувствуете? какие эмоции вызывает у Вас тот, с кем Вы общаетесь (то бишь Вы сами!)? Это поможет лучше понять окружающих Вас людей и измениться во взаимодействии с ними.

6.            При утверждении собственного мнения – в любых ситуациях – обязательно вставляйте такие фразы как: «мне кажется», «на мой взгляд», «по моему мнению», «я считаю, лучше было бы», «возможно, так будет правильнее» и т.п. «ИМХО». Вы можете высказать свое субъективное суждение о чем-то – тогда к нему, может быть, прислушаются. Если же Вы будете его навязывать, «спускать сверху», оно, скорее всего, будет отброшено. Не стоит считать себя умнее других и стараться всегда и везде это подчеркнуть. Отказавшись от этой дурной привычки, Вы увидите, как изменится мир вокруг Вас. Улыбается

Кстати, временами подобная зарядка полезна каждому из нас.

 

© Жанна Русецкая, Москва, 2012